Вход

TravelCamp: История №11: Париж за шесть часов

Франция. Париж. Удивительная страна с удивительными аэропортами и удивительными людьми. Кто-нибудь был в аэропорту Шарля де Голя? Нет? тогда не стоит.
Да? С какой попытки разобрались как купить билет, чтоб поехать в город? :) Поделюсь драгоценным опытом :)

Если б это был компьютерный квэст, то наверное, я как герой перешла бы сразу с 1 уровня на 25-й :) с кучей артефактов в рюкзачке :). Не аэропорт, а Форт Боярд какой-то.

Приземлились. Замечательно. Куча впечатлений. Но не забывайте, что вы прилетели в худший из худших аэропортов мира! Начну по порядку. То что вы выбрались из самолета, не означает что
вы через 10 минут будете радостно ехать в город.

Удивление номер 1 или «Где забирать багаж?»
Выходишь из «рукава» и идешь с толпой по нескончаемым лабиринтам аэропорта, главное — не отстать от знающей толпы, ибо не выберешься. Персонал аэропорта, по-видимому, где-то прячется,
потому что не у кого было даже узнать ГДЕ ЗАБРАТЬ БАГАЖ! в итоге толпа вышла к некой электричке (!!!). Найдя, по-видимому, одного работающего сотрудника аэропорта в этом году в этом терминале, мы были шокированы: чтобы забрать багаж, надо «проехать на электричке на другую станцию», т.е. одну станцию метро (!!!) — вуа-ля! и в аэропорту Шарля де Голя изобрели телепорт для багажа! :)

Удивление номер 2 или «А кто-нибудь поставит нам печаточку в паспорт?»
После нахождения багажа надо ж пройти паспортный контроль, чтоб преспокойно выйти в город. Но тут закрался вопрос: «Где ты, дядя таможенник?» уже согласна и на тётю таможенницу, лишь бы выйти из этих «Одесских катакомб». В итоге после контрольного 56-го вопроса «Где можно пройти паспортный контроль?» мы его нашли (не забываем, что сотрудников аэропорта также тяжело найти, как этот паспортный контроль :) ). Быстро поставив печатки, мы начали задаваться вопросом номер 3. (будьте внимательны, сотрудники имеют особенность не смотреть вообще в
открываемый паспорт — штампуют — где карта ляжет). Поэтому опять же таки — вам надо быть чрезвычайно ловкими за 0,25 сек остановить эту сумасшедшую руку со штампом и направить её в правильное русло :)

Удивление номер 3 или «А куда сдать багаж в этом лабиринте Минотавра?»
Вот это, ребята, КВЭСТ! и для этого, кстати, заранее нужно узнать координаты этого места, ибо не найдете :) Указатели водят по кругу. А иногда у указателей стрелки направлены друг на друга. Были похожи на Супер Марио в последнем лабиринте — и по лестницам карабкались, и в подвалы спускались. Оказывается, багаж можно «похранить» только в определенном месте
определенного терминала :). После того, как получилось сдать багаж, у нас осталось не так уж и много времени, чтоб поехать в Париж, дотронуться до Башенки и вернуться на пересадочный рейс. Поэтому знающие люди зараннее сказали, чтоб не парились и ехали в город на электричке-метро. Так быстрее и без пробок. И тут подкралось — как вы думаете, что?

Удивление номер 4 или «Хочу купить билет»
Вижу, с высоты второго этажа цель — метро, но нужен билет. Думается, что ж тут сложного в покупке билетов? анн-нет! Не все так просто. Самое простое — пойти купить билет у оператора. Но, надо выстоять очередь длиной в жизнь. Посложнее — купить билет через автомат. Это вам, товарищи, не мелочь по карманам тырить. Подхожу, кликаю по экранчику: билет, зона 1, оплата налом. Автомат мне выдает сладкое мурлыканье, типа «оки-доки, денежку давай». А тут сразу напрашивается вопрос: «как можно отличить нашего человека от европейца?» Правильно, только у наших людей 100-евровые купюры )))). Ессно, мелочи у меня нет. А спинным мозгом я понимаю, что оплата возможна или кредиткой, или монетками, но никак не бумажными денежками. Почему? Да потому что НЕТ приемника для бумажных денежек :) Но наш человек настолько суров… рядом со мной пара из России (по говору узнала) тоже пытается купить билетики. Уникальную операцию они совершили. На месте билетного автомата я б таки им выдала билетики за смекалку — они в приемник кредитных карточек пытались пропихнуть 100-евровую купюру, свернутую пополам (!!!). На этой прекрасной ноте мой мозг взорвался, и я приняла стратегическое решение — ехать надо на такси.

Париж.
Времени было в обрез, поэтому маршрут, составленный раннее, был откорректирован под имеющееся время. Друзья мои, если у вас будет всего 3 часа на путешествие по Парижу, то мой маршрут для вас: Арка -> Башня -> Поля (одним только лиловым глазом взглянуть) -> вдоль Сены до Лувра -> метро -> «Форт Боярд» -> Самолет.

Специфика Франции: прин-ци-пи-аль-но не хотят учить английский. Типа — «к нам только с нашими самоварами приходите», но очень улыбчивые и помогут всегда, всегда жестами объяснят, что их имя не Хуан. Очень интернациональный город — много всех национальностей и в больших количествах. Ну и самое главное и важное, друзья мои, держите кошельки :) (!!!)

Back in the airport.

Решили попробовать метро, т к выбились из графика на 30 минут и на такси по пробкам застряли бы на долго. Но не так все просто, господа. Опять-таки те же яйца с покупкой билета. Но самое
интересное началось потом. По пути следствия в аэропорт наша веточка с паровозиком раздваивалась. Т е надо сесть в «правильный» состав. Ну прыгнули в первый, который пришел, типа потом
разберемся по ходу. По ходу оказалось что станции объявляю по факту, т е не как у нас «следующая станция имени Сеньки Пупкина». Предположение, что по объявленной станции разберемся — отпало. Решила я просканировать вагон глазами и найти самого «местного» в электричке. Нашелся дедусь — уж дюже на лягушатника смахивал. Спросила, оказалось что едем не в той электричке и надо выйти и подождать нужную — типа на станциях висят телеки и по ним вещают, до какой станции идет приходящий состав. Выпрыгнули мы на последней общей остановке — дальше развилка. Решила я работника метрополитена спросить, доеду ли я на этой электричке в аэропорт. Почему спросите? Да потому что все, кто был с чемоданами в метро — остались в
вагоне как вкопанные, только мы выскочили. Ну ответ работника метрополитена меня просто убил…

Вопрос: «Мне надо в аэропорт. Я доеду на этом поезде туда?»
Ответ: «Нет, но вам нужно в него сесть» ….

А говорят, что умом РОССИЮ не понять. Ан-нет, еще и Францию :) А оказалось все банально, когда наша электричка ушла, тётка рассказала, что именно в ЭТИ выходные у них проходят ремонтные работы на ветке, которая идет в аэропорт, и что на конечной станции другой ветки всех, кто едет в аэропорт, ждет шаттл, который собственно курсирует туда.

А теперь о времени. 20-20 — окончание посадки в самолет. А мы на перроне стоим в 5 станциях от шаттла в 19-25. И тут начинается спринт: 19-40 — конечная станция и здравствуй шаттл. 19-50 мы в аэропорту, но не в том терминале, который нам нужен. 19-55 — нашли по клубку Ариадны наши чемоданы и в 20-00 таки тоже нашли шаттл, который следует в нужный терминал :) Казалось бы — вот оно счастье? Заблуждение. Сели в шаттл, но это ж не такси, шаттл двигается строго по расписанию и решила я узнать планы на вечер у водителя шаттла. Подхожу, спрашиваю «драгоценный ты мой яхонтовый, а когда шаттл прибудет в терминал G?» Ответ (озвучиваю так, как сказал яхонтовый, ибо не оцените глубину): «Shuttle will be at eight forty in terminal G»… Вы
представляете размер моих глаз после этой фразы? Во-первых, факт того, что мы опаздываем, во-вторых, КАКОГО лешего он 40 минут будет колесить по аэропорту, если мы из аэропорта в центр с учетом пробок добрались за 35 минут (!!!). Ну собственно я это и озвучила водиле. А он мне в ответ — постараюсь быть на 2 минуты раньше. Спасибо тебе, 20-38 тоже не спасает. Думала,
взять что ли такси и перекатиться на такси с терминала в терминал, но думаю, а попрошу-ка я показать его расписание на бумажке. Ребята, надеюсь вы были внимательны в начале моего рассказа?

Специфика Франции: прин-ци-пи-аль-но не хотят учить английский. Короче, его пронаунс хотел сказать eight fourteen. Вы просто не представляете что со мной было! Вдох-выдох и легкий обморок ))))) и в рюкзаке 6 минут )))

Have you ever seen running old people with huge suitcases? Нет? завораживающее зрелище! Останавливается шаттл, и дедуси с набитыми громадными чемоданами устраивают спринт в терминал, потому что, наверное, тоже опаздывают.

Вы не поверите — за 6 минут — пройденная рамка-сканер с доставанием компа и раздеванием, в лучших традициях таможни :) ну и быстрый поиск гейта. Называется: «пройди рамку и найди гейт пока горит спичка».

Все хорошо, что хорошо кончается — за минуту до закрытия рейса успели зайти в самолет :)

Good bye France! Willkommen Deutschland!





  • marusya

    Фигня какая-то, вам просто не повезло.
    В де-голле все без знания французского решается за 15 минут, проверено неоднократно и не только на себе. До центра города ходит бусик, билеты там как-то интуитивно понятно покупаются, чуть ли не у водителя, указатели комфортные — и вот всегда народ, даже не зная языка, старался помочь… По-сравнению с Бангкоком — идеальный интуитивный аэропорт! :)
    В метро есть кассирши — им не обязательно пихать карточку или монеты. они обходятся кешем.